Bonjour tout le monde...
Depuis que j'ai accouché de Sophie ma minie de 10 mois. Je me pose toute sorte de questions. Je veux changer pleins de choses dans ma vie. Des jours je sais ce que je veux et d'autres c'est la fin du monde car je veux donner un sens à ma vie et je ne sais pas comment.
Bien évidemment je ne parle pas de mes enfants ni de mon conjoint car ils sont ce que j'ai de plus précieux au monde et de ce côté, je suis la femme la plus comblée qui soit... Mais au fond de moi, je ne fais pas ce que j'aurais voulu faire...
Mais qu'est-ce que j'aurais voulu faire justement ??? Même à cette question j'ai du mal à y répondre... J'aurais aimé avoir plusieurs enfants et les élever dans une belle maison de campagne au Nouveau-Brunswick... Est-ce possible ??? Plusieurs enfants, j'en aurais voulu 6 mais avec une césarienne, je vais être chanceuse si je peux en avoir 4. Une belle maison à la campagne c'est réalisable mais pas si je reste à la maison avec mes enfants. Car de nos jours ça prend 2 salaires pour acheter une maison. À moins d'un gros coup de luck bien sur... Et pour le Nouveau-Brunswick. Ne me demandez pas pourquoi mais je rêve de vivre à cet endroit. Comme si au plus profond de mon âme mes ancètres y étaient en essayant de me faire comprendre que c'est là ma place. Je n'y suis jamais allé mais il n'y a pas une seule journée ou je ne rêves pas d'y vivre jusqu'à ma mort... Mais c'est loin et déjà que je suis à 6h de route de chez mes parents je me vois mal m'éloigner encore plus pour le moment...
Il y a bien sur mon livre que je suis en train d'écrire... Ça et bien ça me passionne au plus haut niveau. À part que l'inspiration me vient dans des conditions compliqués qui font en sorte que je n'écris pas souvent. C'est un moment de pur bonheur quand je peux écrire quelques lignes. Comme écrire ce matin. Je suis heureuse à vous écrire... Donc pensez à ça la prochaine fois que vous me lirez... Car pour que vous puissiez lire ces lignes, j'ai du endurer des minutes de bonheur...
En fait où je suis mélanger c'est entre mon côté nature et mon côté givré... Je voudrais rester à la maison avec mes filles pour les voir grandir... Ce que je fais en ce moment... Mais je ne trouve pas ça valorisant. Je garde des enfants pour gagner ma vie, ce qui me permet de rester avec elles. J'aime ça, je suis bonne avec les enfants. Je sais comment comprendre et répondre à leurs besoins. Avec un enfant on apprend tout les jours. Ils ont trouvé la recette du bonheur sans même savoir ce que ça représente vraiment... Leur odeur, leur sourire, leur joie de vivre c'est de la magie à l'état pur... Rien au monde n'est plus merveilleux qu'un enfant... Ce qui est dômmage par contre, ce n'est pas dans ce travail qu'on reçoit des tappes dans le dos... Il y a toujours un parent qui chiale de ci ou de ça... Faudrait parfois selon eux, s'occuper seulement de leur enfant. Mais quand on en a 5 ou 6 on doit donner le même temps et la même attention à chaque... C'est important d'être égale avec des enfants afin de ne pas faire naître le sentiment de jalousie en eux. Ils connaîtront ce sentiment bien assez tôt malheureusement... Aujourd'hui j'ai parlé plusieurs heures avec une maman au téléphone et elle m'a fait comprendre que je faisais le bon travail et que j'étais à ma place dans ce milieu... Je ne sais pas où ma relation avec elle ira, mais une chose est sur, elle a changé ma perseption de mon travail et je l'apprécie encore plus... Merci Julie... xxx
Mais qu'est ce que j'aimerais de plus ??? Continuer à garder c'est sur... Mais quand mes enfants iront à l'école, j'aimerais avoir un service de traiteur. Faire des buffets pour des mariages, des partys, des compagnies ou tout autres occasion. Suivre des cours de cuisine à l'académie culinaire serait un rêve pour moi. Et surtout suivre des cours pour être patissière car je manque toujours mes desserts. Tout ça pour un jour ouvrir mon resto et être chef cuisinière avec mon mari. On caresse le même rêve et ça c'est magique...
Il y a de ses jours où je sais exactement ce que je veux... Et il y a des jours où je ne suis plus sure de rien... Mes hormones s'amusent dans les montagnes russes je crois... Est-ce que toutes les femmes passent par là ??? Est-ce que c'est parce que j'approche de la trentaine ??? Est-ce le fait que Sophie passé à un cheveux de mourir dans mon ventre et que j'ai compris que la vie est fragile et qu'il faut en profiter et la vivre car elle est parfois bien trop courte ???
Je n'en sais rien. Je me questionne c'est tout. Dans le fond si je réfléchis bien, je suis une fille qui se pose toujours un millions de question alors c'est peut-être tout simplement dans ma nature...
Toujours est-il que je voulais partager mes états d'âme avec vous aujourd'hui pour souligner mon retour en force sur ce blogue que j'avais délaissé depuis mon déménagement.
N'allez pas penser que je suis difficile et que je n'apprécie pas ce que j'ai. Ça n'a rien à voir... On parle ici simplement d'accomplissement personnel... J'ai une liste de caché avec toutes les choses que je veux accomplir dans ma vie avant de mourir.. Tous les mois je pourrais y ajouter des choses... Mais j'y vais une chose à la fois... On verra bien ce que j'aurai le temps d'accomplir...
Merci et à la semaine prochaine...
xxx
