Seigneur, ça fait tellement longtemps que je ne suis pas venue ici... Je ne sais même pas par où commencer...
Pendant ma grossesse, je n'avais plus le goût d'écrire, je ne sais pas pourquoi, pourtant écrire, c'est ma plus grande passion ! Je croyais avoir perdue cette passion avec la montée d'hormones. Heureusement, je m'étais royalement trompée...
Ma tête est tellement pleine, que je ne sais plus quoi écrire, ni sur quel sujet... J'ai tellement d'idées, que je dois prendre des notes sur des bouts de papiers, mais j'ai tellement de bouts de papiers, que je les perds, donc je perds mes idées !
J'ai toujours eu la tête qui débordait d'idées, ça se bouscule toujours dans cette cabane à "Moineau" là ! J'ai de la misère à me concentrer sur une chose car je pense à 36 autres affaires en même temps. Je n'aime pas prendre un bain ou ne rien faire, car je pense encore plus dans ces moments là...
Quand le bon Dieu a donné le bouton "Off", j'étais occupé à penser à je ne sais quoi, alors j'ai manqué cette option... Alors, comme je pense à trop de choses, quand vient le temps de parler, j'ai du mal à vraiment exprimer ce que je pense vraiment... C'est pas clair hein ???
Tout ça pour dire que dans le fond, je suis bien meilleure pour écrire que pour parler... Je ne veux pas dire par là, que j'écris bien... Mais simplement que c'est beaucoup plus facile pour moi, de mettre mes pensées et mes émotions sur papier...
Quand j’étais petite, je n’avais personne à qui je pouvais vraiment me confier en dehors de ma mère. Et même si on a une mère merveilleuse, on ne veut pas toujours tout lui dire. Il y a certaines choses qu’on aimerait mieux raconter à une autre personne que notre maman chérie. Moi, je n’avais personne… Alors, j’ai commencé à écrire, ce n’était pas facile de me plonger ou replonger dans mes états d’âme, passé, présent ou même futurs… Je ne savais pas gérer mes émotions, alors j’ai tout mis sur papier. Je dois avoir utilisé, au moins la moitié des arbres de l’Abitibi et fait vivre les compagnie de crayon HB à tout écrire ce que j’avais sur le cœur.
J’ai grandie en écrivant, j’ai évoluée en gravant sur mon précieux papier, mes secrets, mes souvenirs et mes états d’âmes. Écrire était devenu ma meilleure amie, écrire était devenu une libération, écrire était devenu un besoin, écrire était devenu ma sécurité et ma tranquillité d’esprit… Pas une journée passait sans que quelque part sur un bout de papier, dans un cahier ou encore sur un beau papier à lettre parfumé, je ne partageais ma vie avec l’écriture. Comment vivre sans ma dose….
Et ce besoin d'écrire ne m’a pas quitté, il me travaille les entrailles, j'y pense tout le temps. Avec trois enfants, les bonnes occasions se font beaucoup plus rares. J'ai aussi peur, de ne pas être assez bonne, de ne pas être lue. Mais dans le fond, est-ce vraiment important ?
Oui, la récompense est d’être lu, mais pour qui j’écris dans le fond ?
POUR MOI, pour me faire du bien, pour me vider l’esprit, pour alléger mes peines, pour partager mes bonheurs. Pour garder en souvenirs les moments les plus marquants de ma vie. Écrire c’est ma thérapie !
Une autre de mes passion… Ce n'est pas un secret pour personne, j'aime, non j'adore être enceinte. Avoir un enfant reste ce qu'il y a de plus fort comme émotion à vivre pour moi. J'aime tellement ça, que je serais enceinte à chaque année ! Par contre cette dernière grossesse a été si merveilleuse, à quelques détails près... Pourtant, ce qui devait être ma plus belle réussite, c'est transformé en mon pire cauchemar.
Plusieurs personnes me demande de leur écrire mon récit d'accouchement... Je ne cesse de répéter, oui, oui... En fait, j'en suis incapable... Quand j'écris, je me plonge dans un autre univers, comme je suis dyslexique, je dois énormément me concentrer pour lire ou pour écrire. Sans quoi, je n'arrive à voir un tas de tâches noires entremêles les unes aux autres. Pas évident de ce concentrer avec trois enfants !!! Le seul temps ou je peux écrire est lorsque ma famille est endormie, lorsqu'un silence quasi-total règne dans ma maison. À ce moment précis, il se passe quelque chose de magique entre moi et mon âme, un espèce de fusion. Et lorsque je suis dans cette fragilité d'esprit, je revis, ce que j'écris avec presqu'autant d'intensité que lorsque c'est arrivé pour vrai...
Pour écrire sur ce qui nous passionne, sur un sujet de l'actualité ou sur un fait cocasse ce n'est pas trop difficile. Mais quand on doit, se pencher sur un événement qui est venu causer une brèche à notre âme, ce n'est plus du tout la même chanson. Ça devient difficile, pour ne pas dire insupportable d'écrire où de raconter ce dit événement. La naissance de mon fils, fait partie de ces fragiles moment de ma vie, où tout aurait pu basculé du mauvais côté...
Je vais l'écrire mon récit d'accouchement, quand mon cœur et mon âme seront assez solide pour revivre le plus dur moment de toute ma vie.
Ce soir, j'ai de l'inspiration, je devrais travailler sur mon roman, mais j'ai envie d'écrire sur quelque chose de plus personnel. En fait, j'écrirais 10 articles en ligne. Le problème est le suivant : Si j'écris 10 articles se soir, seulement 2 ou 3 seront lus. Comme l'un des plaisirs d'écrire est d'être lu, je ne gâcherai pas mon fun...
En fait, ce soir, c'est comme un comming out pour moi, c'est mon retour à l'écriture après une très longue pause. Une trop longue pose... Mes doigts se sont ennuyés de cette sensation inexplicable qui me procure un si grand bien être, quand ils tapotent le clavier. Mes oreilles se sont ennuyés du tambourinement des pas de danse de mes doigts sur mon chaleureux clavier de portable. D'autant plus que c'est le méga silence dans ma maison alors, ces petits détails, je les vis encore plus profondément. Je les apprécie encore plus profondément. Mon esprit et mes mains sont en symbiose parfaite pour vous offrir chacun mots que vous lisez en ce moment.
Vais-je me retenir et n’écrire qu’un seul article ? J’ai bien peur que oui… Il est passé minuit et demain, sera une grosse journée. Mais ne vous inquiétez pas, je ne serai plus aussi longue à venir vous offrir une partie du trésor qu’est ma vie. Mon besoin de caresser mon clavier pour y vider mon esprit est trop fort pour vous laissez quelques mois sans article. Non, je ne ferai pas de promesse car je ne peux être certaine de les tenir. Mais je vais écouter ma passion pour l’écriture qui bat de concert avec mon cœur et je vais venir vous partager un petit peu de moi, pour vous, sur ce blogue !!!
Merci de me lire !
Nadia
xxx
